În psihologia relațiilor intime (sau de iubire) se face o diferențiere între cuplurile în care partenerii sunt conștienți de importanța spațiului dintre ei și cuplurile în care partenerii nu dispun de curiozitate sau intenție în a fi atenți la nevoile celuilalt și ale legăturii invizibile ce-i unește și care sunt preocupați doar de satisfacerea propriilor dorințe.
Dacă ar fi să utilizăm o descriere și mai concretă, am putea spune că în categoria cuplurilor inconștiente se regăsesc următoarele tipologii de relații: relațiile clocotinde, relațiile paralele și cele în care partenerii au ajuns la un divorț invizibil; în timp ce din categoria cuplurilor conștiente fac parte cei care aleg să-și cultive inteligența relațională, care recunosc caracterul relațional al ființei umane și care aleg să creadă în principiul „împreună la bine și la greu”.
Trăsăturile comune ale cuplurilor inconștiente:
1. Partenerii din cuplurile inconștiente au dificultăți majore în a accepta diferențele dintre ei – aceștia pendulând între o atitudine de tip fuziune și polarizare. Când sunt de acord pot părea cei mai buni prieteni, când manifestă păreri opuse se poartă ca cei mai aprigi dușmani. Acești parteneri intră în mod constant în competiție, evită să fie cu adevărat vulnerabili și pot ajunge la un scandal de proporții din orice nimicuri.
2. Fiecare partener trăiește cu iluzia adevărului absolut, își revendică darul nevinovăției și consideră că nefericirea sa este cauzată exclusiv de purtarea celuilalt om din relație. Au dificultăți în a-și imagina durerea și suferința experimentată de către celălalt partener și în mod constant se consideră o victimă a relației.
3. În relațiile inconștiente, fiecare partener se consideră miezul cuplului, trăiește cu precădere pentru sine și bunăvoința de-a oferi ceva celuilalt sau relației este aproape nulă. De aceea, percep relația ca făcând parte din categoria bunurilor personale, fără să conștientizeze că relația are drepturile și nevoile sale.
4. Anxietatea partenerilor din cuplurile inconștiente este mascată prin furie și deprimare. Interacțiunea dintre aceștia este definită de multă nesiguranță, care le sporește anxietatea și-i îndeamnă către comportamente de luptă, fugă sau îngheț.
5. Au tendința de a-și percepe partenerul drept „obiect de satisface a nevoilor proprii” sau drept scut împotriva amenințărilor emoționale. Refuză să-și verbalizeze într-un mod articulat nevoie și trăiesc cu așteptarea ca dacă iubirea celuilalt ar fi una reală acesta ar ghici în mod automat ce are de făcut.
6. Țin socoteala oricărui act de generozitate, și trăiesc în baza principiului ochi pentru ochi și dinte pentru dinte.
7. Partenerii din relațiile inconștiente se plâng de un deficit major de intimitate, dar prin majoritatea acțiunilor în care se implică evită sau distrug apropierea și intimitatea.
8. Își anihilează partenerul prin rușinare, critică, defensivă și refuz în comunicare, trăind cu iluzia perfecțiunii personale și convingerea că celălalt este jumătatea defectă din relație.
9. Tot partenerii din cuplurile inconștiente, refuză să accepte că partenerul perfect nu există, recurg constant la comparații negative la adresa relației și a partenerului; ceea ce-i face să reacționeze negativ de fiecare dată când celălalt eșuează în a le îndeplini sau satisface așteptările.
10. Adesea, au dificultăți majore în a purta conversații inteligente, din cauză că, în mod repetat, încep comunicarea prin critică și atac la adresa interlocutorului, ori corectează sau ofensează cu contra-argumente și caută să minimalizeze părerea partenerului, prin încercări de maximizare a propriilor idei și gânduri.
Trăsături de bază ale partenerilor din cuplurile conștiente:
1. Siguranța spațiului de cuplu este preocuparea ambilor parteneri, care au ales să facă din relația lor o prioritate.
2. Comunicarea conștientă este parte din viața de zi cu zi; monologul este înlocuit de dialog, iar exprimarea vulnerabilității și a compasiunii sunt abilități de bază în viața fiecărui partener.
3. Acești Știu că negativitatea (indiferent de forma în care este exprimată) este activatoare de anxietate și poate determina rupturi la nivelul relației de cuplu, care ajung să reprezinte niște găuri prin care se scurge energia pe care o pot folosi pentru procesul de creștere psihologică și vindecare emoțională.
4. Partenerii din cuplurile conștiente știu că niciunul dintre ei nu a avut o copilărie perfectă, drept urmare, amândoi cără o serie de răni și traume psihologice ce pot fi vindecate doar în spațiul sigur al relației de cuplu. Niciunul dintre parteneri nu este mai „defect” decât celălalt, doar că și-au dezvoltat strategii diferite pentru a se proteja de durere și suferință.
5. Sunt conștienți de nevoile neîmplinite pe care le-au adus drept moștenire din copilărie, își asumă responsabilitatea față de acestea și nu se rușinea să exprime ce-și doresc sau de ce au nevoie din partea celeilalte jumătăți de cuplu.
6. Diferențele interpersonale au învățat să le trateze cu respect și politețe, recunoscând că ființa umană are dreptul dobândit prin naștere la autenticitate și individualitate.
7. Aleg în mod intenționat să se implice în comportamente pozitive, fără a-și urmări doar propriile interese sau a profita de pe urma relației.
8. Văd relația ca un dans al apropierii, distanțării și reconectării; admițând că atât experiențele pozitive, cât și cele negative fac parte din viața fiecărui cuplu.
9. Chiar și comportamentele mai puțin pozitive ale partenerului le pot interpreta ca fiind bazate pe bune intenții, drept urmare le încadrează în categoria „incidentelor regretabile”, care sunt ulterior remediate.
10. Partenerii conștienți știu că de calitatea relației lor depinde calitatea, dar și durata vieții lor, drept urmare caută să dovedească încredere și să-și exprime angajamentul față de starea de bine atât a propriei persoane, cât și a partenerului de cuplu.
Dacă doriți să aflați mai multe informații despre Terapia Relațională Imago și despre relațiile conștiente, Gáspár György recomandă cărțile: ”Împreună la bine și la greu”, ”Spațiul dintre noi”, ”Primește iubirea pe care o dorești” și ”Dăruiește iubirea care vindecă”. Toate aceste cărți sunt scrise de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt și disponibile cu reducere pe paginadepsihologie.ro.
ILUSTRAȚIE: Mariano Arriaga / FreeImages
