Unele analize, din sfera psihologiei, ne arată că rolul de partener de cuplu este al doilea cel mai stresant rol pe care-l jucăm în viața noastră, după cel de părinte, care se află pe primul loc.
Este important ca alegerea partenerului să nu fie lăsată la voia întâmplării și să ne informăm cu privire la acest proces în adevăratul sens al cuvântului.
Atunci când vine vorba despre alegerea parenerului, mintea celor mai mulți dintre noi își imaginează că procesul în sine este despre celălalt, despre omul pe care-l așteptăm în viața noastră.
Psihologia relațiilor ne atrage atenția asupra faptului că povestea e despre noi… alegerea partenerului este o călătorie spre cunoașterea și dezvoltare personală, mai exact procesul ne ajută să aflăm mai multe lucruri despre cine suntem, despre trecutul nostru, despre felul în care vrem să trăim și, abia ulterior, despre omul care ne-ar putea fi însoțitor pe traseul vieții.
Procesul este compus din trei etape: evaluarea prezentului, evaluarea trecutului și crearea unei legături.
Dacă ne-am afla acum în cabinetul unui psihoterapeut, având ca obiectiv principal găsirea unui partener, sunt șanse mari ca terapeutul să ne întrebe: Cum vă încadrați în peisajul contemporan al relațiilor? Cum vă situați în raport cu noul stil de alegere a unui partener? Care este primul gând care vă trece prin minte când vine vorba despre alegerea unui partener…
De altfel, dacă sunteți în acest proces, ar fi un exercițiu foarte bun să răspundeți la aceste întrebări! A
șa cum e important de știut că indiferent de vârstă, nivel de educație sau experiență de viață nu este nicio rușine în a fi singur.
Revenind la cei care spun cu toată convingerea că sunt în căutarea unei relații, important de știut este că factorul timp e un aspect, de asemenea, esențial. Posibilitățile modern, datorită tehnologie și din cauza pandemiei, ne îndeamnă să utilizăm întâlnirile online (într-o primă fază), iar asta presupune cel puțin o oră pe zi, care însumat poate reprezenta timpul unei zile de muncă, dintr-o săptămână. Iar odată ce compatibilitatea ne-a fost validată, lucrurile se complică.
Deoarece relația de cuplu cere timp, spațiu, energie și o cât mai mare flexibilitate psihologi pentru ajustare și adaptare la viața în doi. Într-o ședință dintre cele avute anul trecut, una dintre cliente m-a întrebat franc dacă eu chiar vreau să o ajut să-și găsească un partener sau mai degrabă vreau să o descurajez, cu mesaje precum cele verbalizate anterior – iar răspunsul meu a fost cât se poate de sincer: Nici vorbă, eu sunt unul dintre cei mai mari susținători ai relațiilor, tocmai de aceea știu ce implică o relație și intenția mea este să-i ajut și pe ceilalți să devină conștienți de faptul că o relație nu crește de la sine ca o buruiană, o relație sănătoasă cere să fie cultivată cu aceeași migală cu care îngrijim cel mai de preț bun din viața noastră.
După asigurarea spațiului pentru o relație, urmează un alt element valoros din prima etapă – pregătirea emoțională. Iar emoția care ne poate crea cea mai mare provocare e frica – indiferent că ne referim la teama de necunoscut, teama de a face o alegere greșită, la teama de a fi respins, abandonat sau de a nu fi ales; pentru că atunci când vine vorba despre o relație vorbim despre un dans care se poartă în doi.
Merită să ne sondăm puțin și nivelul afectiv pentru a vedea care e emoția, starea sau trăirea pe care o simțim cu privire la acest proces Acest proces ne face vulnerabili, iar dacă noi chiar vrem să avansăm în călătoria relațională e nevoie să ne permitem curajul de a fi vulnerabili, de a ne aventura în necunoscut și a rămâne curioși cu privire la ce se va întâmpla.
Tot la capitolul pregătire emoțională avem de testat nivelul de disponibilitate afectivă, pentru că indiferent cât timp a trecut de la ultima relație, dacă încă suntem afectați de acea despărțire, dacă încă sperăm la o reîmpăcare… ne va fi foarte greu, dacă nu imposibil să scriem o nouă poveste de iubire.
Mulți oameni mă întrebă, după cât timp, de la încheierea unei relații putem începe o alat, iar eu le spun că nu există o limită de timp – chiar dacă unii psiholog sunt de părere că după o relație serioasă avem nevoie de aproximativ 2 ani de zile pentru a accepta pierderea și a vindeca daunele emoționale – însă, psihologia relațiilor ne spune că testul final este dacă ne mai putem gândi la fostul partener cu bunăvoință sau cel puțin fără ură, răutate, ci cu indiferență, care reprezintă adevăratul opus al iubirii.
În continuare ne vom ocupa de evaluarea trecutului. Sigur că majoritatea oamenilor atunci când vine vorba despre alegerea partenerului se concentrează asupra viitorului; dar psihologia relațiilor ne încurajează să nu sărim nicio etapă și să facem lucrurile cu o cât mai mare conștiinciozitate și să îndrăznim să ne cunoaștem pe noi înșine.
În acest punct al procesului, îi ajut pe clienții cu care lucrez în terapie să-și descopere „imago-ul” – acesta este un termen împrumutat din latină și introdus în lumea psihologiei de către Harville Hendrix.
Imago-ul se referă la o imagine inconștientă stocată în memoria noastră emoțională care conține un portret al partenerului ideal din punct de vedere psihologic. Ce este important de știut e că acest partenere ideal nu are nicio legătură cu partenerul perfect din fanteziile noastre conștiente.
Pentru că relația de iubire este o experiență de creștere și vindecare, inconștientul nostru ne îndeamnă să ne apropiem de parteneri care conțin pe de-o parte trăsăturile pozitive și negative ale îngrijitorilor noștri, dar și ale partenerilor semnificativi pe care i-am avut, cât și părțile psihologice ce ne lipsesc nou.
Ultima parte a procesului și anume la crearea unei legături. Acum că ne-am conturat o imagine destul de clară despre cine suntem, ce vrem și de ce avem nevoie, important este să vedem ce mijloace de căutare utilizăm. Ideea e următoarea, avem șanse mai mari să găsim ceea ce avem nevoie, dacă nu ne limită posibilitățile: cu alte cuvinte, dacă oferim o șansă și platformelor online, fără să ne încăpățânăm sau limităm la întâlnirile întâmplătoare sau de directă prezentare.
Platformele de „întâlniri” sau de găsire a unui partener adesea sunt denigrate sau evitate de mulți oameni serioși, dar o marjă semnificativă din oamenii cu care lucrez în terapie au reușit să-și găsească perechea utilizând astfel de site-uri sau aplicații. Odată conturat accesul la posibili pretendenți important este să-i selectăm pentru întâlniri reale pe aceia cu care simțim că avem câte ceva în comun, care știu ce vor de la viață, care se cunosc pe ei înșiși suficient de bine și care au disponibilitate.
Aici psihologia relațiilor ne încurajează să utilizăm metoda eliminării inteligente, cu alte cuvinte să le oferim o șansă acelor oameni care merită și care se apropie de imago-ul nostru.
FOTO: Priscilla Du Preez / Unsplash
